小天：写在三十岁这一天

“我三十了。”

这样的开头略显沉重，但我实在想不到更好的话语，什么青涩半熟之类的描述都太过苍白。

本以为距离此一百天就开始倒计时的我，已经做好迎接而立的准备，却没成想到内心会如此失落，情绪也随着阴雨天低沉起来。

总觉得一切来得太快了，今天不想再给自己灌鸡汤，想问问自己：

“三十真的是才刚刚开始吗？那你又打算如何开始接下来的人生？”

文章才简单开个头，眼泪却簌簌而落，到底哭的是什么，可能是那些我再也回不去的二十几岁，时间陪我经历过太多疯狂，现在回顾人生却好像重回起点。

哭吧，哭吧，尽情的哭吧，不要压抑，爆发出来，好好和过去的自己告别，也是时候重新构造一个新的自己。

我亏欠父母一个“交代”

爸爸妈妈，我知道你们期待这篇文章许久，但可能看到会让你们失望了。

任凭我如何努力构思，落笔都无法激情高昂，更拿不出平时向你们信誓旦旦保证自己有能力过好这一生的气魄。

突然像一只泄了气的气球，只想平静地和你们说说话。

回想过去的这一年，我有半年时间都在北京，每天只能依靠视频电话和你们分享见闻，为了让你们少些担忧，讲的也都是一些极好的事情。

吃到了全聚德的烤鸭，爬过了万里长城，认识了许多新朋友，看着屏幕中你们为我欢喜的笑容，就是我在那个阶段最满足的事情，觉得心里踏实温暖。

你们给过我想要的自由，我像你们手中的风筝，你们从来没有将我下拽过，而是小心翼翼的陪伴与呵护，飞的多高，飞向哪里都是依我心意。

飞的越高，看到的天地也不同。每翻越一座高山，我都有一种不可名状却很珍贵的成就感，看完所有风景就想再翻越下一座高山，不停地更新自己的视野和想法。

我是一个思维极其跳跃的人，内心渴望太多新奇和刺激，你们不能问我到底想要什么，每一座高山就是我的每一个人生阶段，翻阅过后又会滋生出新的期许，像极了小时候自己“猴子掰包谷”的行为，唯一不同的是长大后的每一次获得，我都十分珍惜。

或许因为对所求之物的获得途径的变化，现在所求都必须靠自己努力，我开始不再轻易丢弃，而是将这些细碎的点点滴滴都保存完好。

但是现在我突然觉得自己错了，长大应该是一个渐渐走向幸福和简单的过程，在回归本真中，我要懂得给自己减负，好好享受生活。

什么都舍不得丢弃，也就意味着自己身上的担子越重，想要的太多也就意味着自己内心的欲望难以填满，更加挑不出与自己最重要最合适的同行者，那么我将还会经历一段漫长且孤独的日子。

从二十八岁的文章开始，整整三年了，在你们这最绕不开的就是我的个人问题，我知道你们也在极力克制不让自己那么着急，既要顾及我的情绪，又要接受世俗的眼光。但我注定要有自己的路。

爸爸妈妈，我真的很爱你们，感谢你们不仅要陪我坚守梦想，还要陪我奇怪倔强，因为你们懂我的善良和软弱。

从二十五岁以后，我似乎没有再认认真真有过一段长久且坚定的情感，与其说欠你们一个交代，更应该说自己欠自己一个交代。

有些时候，不管承认与否，在这个纷繁复杂的世界，真的很难遇到一个与自己灵魂完全契合的人。

想想可能也是自己曾经不够成熟，二十多岁对世界和人生都是充满期许与热血，坚信自己的不平凡和追求。

希望三十岁以后，我能够更好的平衡家庭、事业以及情感，换位站在爸爸妈妈的角度，就会理解握线的手有多辛苦，就算我飞的再高再远，也认识到不过是万千红尘中的一个普通人。

“无名之辈”这个词太贴合当时的自己，也说不出什么大的理想，觉得每天都能够坐的满满当当，大家喜欢翻天我就很开心了。

可能当时我对“创业”这个字眼的理解也很浅，觉得自己不过是换一种方式谋生，人生的第一桶金就是在重庆那座充满故事的城市获取，所以我对山城有着很深的感情。

23岁回到家乡，看着眼前陌生又熟悉的一切，我感到迷茫了，不知道接下来的自己应该接受早已写好的人生剧本，还是继续做自己的梦。

都说农村的孩子早当家，事实上刚回来的我并不太适应，自己的同学、发小都已成为人妻，她们不再和我有说不完的话题，而是每天都沉浸在自己的家庭，或者有点时间还要搓上两圈麻将。

我就像一个另类的存在，回来反而不爱麻将了，开始想要寻找新的事物。

2015年开青旅，应该是我第一次萌生追求精神的概念，直到2018年自己的事业触及文字，更是丰盈了我的内在，渐渐有了自己明确的世界观、价值观、人生观。

对“创业”二字的理解也更加深刻，从最初一个人的思维上升到团队，不再横冲直闯，而是学会顾全大局。

过去这一年，在事业上对我而言，算是迈进了一大步，因为我开始懂得信任和交互，搭档们也开始独立承担起更多，最初创建翻天工作室的小伙伴也陆续回来，好像都在告诉我：

“永远都在，初心未改。”

创业路上发生的所有事，遇见的所有人，仿佛都是冥冥之中注定好的。

当然，关于我们的故事也永远是未完待续，就像小曲、九v每年都在见证我的生日文章，一个润笔一个排版，已经渐渐成为彼此的习惯，年复一年，我们都习惯身边有对方的存在。

从“无名之辈”到“小有所成”的创业者，我也在心里完成过无数次心态的转变，这种感觉我想同是创业者的人会感受更深。

当然，“小有所成”最重要的是指，我和我的小伙伴们依然在自己最初选择的赛道上奔跑，只要这个时代没有淘汰我们，那么我们就有机会做这个时代的王者。

感情上没有“成败”可言

二十几岁我想象的三十岁不是现在这样，以为会有一个温馨的小家，养着一只可爱的小狗，可以挽着爱的他在河边散步。

“我从来不想独身，却有预感晚婚。我在等，世上唯一契合灵魂。”

对于感情和婚姻，李宗盛的那首《晚婚》写尽我的精神岛屿。

也有人问过我，你是恐婚还是不婚？我会温柔的告诉他：“我想，只是遇到的早晚而已。”

可能在某些人看来，我在感情上是失败的，三十岁身边还没有站着一个稳定可以依靠的人，偶尔自己也会陷入这种自我怀疑中，可终不认为自己如此糟糕。

在感情上，我是个简单纯粹的人，想对一个人好，也是愿意花心思、花时间去对待，看着他越来越好，自己也会觉得很幸福。

在过去较长一段时间，我没有真正开始过一段感情，但我努力靠近奔赴过一个人，想过踩着他的影子看遍世间风景。

“白月光”指的是可望而不可及的人或事物，一直在自己心上却不在身旁，S于我而言像极了这样特殊的存在。

我曾努力想和他在同一座城市，也尝试过去到北京生活学习，但随着心性的成熟，我越发清晰地认识到自己对这段感情的偏执，更像是在追逐那个渴望成为的自己。

对他的欣赏，对他的崇拜，对他的胆怯，都是因为在我的世界，第一次遇到像他如此光芒耀眼的人，照亮我的世界，扩宽自己的眼界和格局。

他也和我分享过许多关于自己的成长和收获，连续三年将他写入我的生日文章，并非是世俗的爱而不得。

我们虽然是完全不同世界的两个人，但是希望彼此变好的心意是真诚的。

渐渐成熟起来，我越发觉得这份感情弥足珍贵，不需要隐藏，我可以大声告诉全世界这个男孩多么优秀。

这种远近微妙的关系，不似其他感情那般脆弱。在过去这一年，无论在北京还是德阳，我尝试着接触过一些人，那些形形色色的过路人中，难有真正的契合灵魂。

而我自始至终保持着爱的能力，不过是希望往后余生自己没有遗憾而已。

昨天我对S说最近干了好多疯狂的事情，不似自己又是自己，他问我都干了什么，我说等下次见面的时候分享给你。

难道结果如此重要？在对下次见面的期待里，我们依然是两个普通人，感情或许不在身边，也或许就在明天。

而立之年，不过平常

三十岁了。

十岁时，我渴望探索，渴望未知，渴望身体能支撑起我灵魂的力量；二十岁时，我期盼坚定，期盼韧性，期盼灵魂坚毅而不迷茫；

三十岁，当灵魂和身体终于达成和解，当青春年少时的激情与怅惘在三十岁融合，当少年时的追求被现实埋葬，我依旧默默祈祷自己是大千无常尘世中被温柔对待的那个，却最终认识到在这个繁琐的世界中，自己不过是一颗普通的尘埃。

我曾经渴望成为一个阅尽山川繁华的英雄，可紫川中也说：“英雄辈出的年代是不幸的，当然并不代表和平的年代没有英雄，只是对于英雄来说，他们是始终是不幸的。”

我们早早地被教导过，娶到公主的王子需要用利剑砍过重重荆棘，杀死恶龙的骑士经历惨重的血战，我曾如此向往新颖奇妙的世界，跨行再跨行，所有的一切都像是高塔上披散金色长发的背影，虚无缥缈，却极尽动人诱惑。

在我以为小有成就的现在，回头看，每一条路都进步了一点点，那个被恶龙囚禁的公主，却还如同沙漠中虚无的海市蜃楼。

感情，父母，事业，知己，所有的一切都似乎超出我的掌控，又都在乱而有序地行进着，时间纷扰的长河过去，我依旧是那个普通人。

至于那样美丽的公主，我更希望自己一步一步，慢慢地递出我的邀请函。